窮極一生的追尋

終於，

忙到現在沒有白費，

意料中的責備和誤解沒有誤點的報到了。


我還要繼續用一個未曾相識的面容來偽裝自己，

因為我實在太害怕受傷了，

也許是自己沒有認清，

但我現在可是打從心底的不在意那些事，

因為他們不是我要交帳的人，

我無所愧、無所懼，

也無從解釋。


在冷雨中我漫步回家，

我總是擔心我的思緒動的太快，

那個問題可能必須要窮極我的一生去追尋答案，

我曾經一次又一次的以為我找到了，

但是接踵而來的失望和落空並沒有給我多少的喘息空間，

我必須要替自己修補那沒辦法治好的傷，

讓我維持不死，

卻繼續凋零。


明天我的翅膀要長出來了，

然而我的眼睛還埋在土裡。

才幾個月前的事

那時候我開著冷氣，

舒服的躺在姊姊的房間，

帶著倦意，

但是卻不失神采，

最後看著天空慢慢魚肚白，

我的心開闊了，

然後我可以帶著微笑閉上眼睛。


今晚的我，

眼皮不斷向我抗議，

但恐怕還不比我的心情沉重，

窗外沒有令人愉悅芬芳的空氣，

只有那不間斷的雨滴聲，

還有冬天夜裡獨特的冰冷，

和著那滿腦子的難堪和你的影像交雜，

伴我 入眠。

我擔心的事發生了!!

拜託不要，

我說真的。


拜託，

不要，

真的。


我原本從沒將這件事放在心上，

我以為它會一直好好的，

讓我享受這段令人雀躍的友誼，

但是千萬別輕易的戳破這層美好的關係，

這會讓我開始膽怯，

我將再也無法回復到我所來之處，

即使是開玩笑的，

也別。

有人跟我說

沒有發生什麼事情，

就不能叫做"交惡"。


好吧!

那我姑且稱做為--疏離 吧。

其實這已經不能影響我太多，

畢竟只有你越在意的事，

才能震動你的生活，

反之，

它就像一陣輕煙，

看的到、聞的到，

卻再也無法攔阻你的步伐。

喘不過氣

越來越有這種感覺，

我氣喘了嗎?

沒有阿，

但是心情上卻是喘不過氣。

最後最後一次

最後的最後一次，

我仍握著你的手。


最後一次，

眼睛裡面感覺到一陣溫熱。

最後一次，

寧靜的空氣令人欲言又止。

最後一次，

苦澀的微笑勉強的掛在嘴角。

最後一次，

酸楚仍然瀰漫在我的左心房。


聖誕老公公，

總是帶來歡樂，

你最後一次露臉，

我沒有遺留下什麼不捨，

甚至在不斷的震盪之後，

我還能逐漸找回失落的眼神，

以及那拋開一切的痛悟。


I better let somebody love me,

but it's far too late.

The answer is YES.

這幾天一頭栽進忙碌裡面，

我以為這會讓我可以暫時忘卻不想憶起的東西。


但是反而讓我更迷失自己了，

也許是因為疲備和壓力雙重的圍剿，

我就像一個傷痕累累不能再拍動翅膀的鴿子，

只有呻吟。


我曾經這樣告訴自己，

先說服自己接受，

在試著說服自己不要相信自己，

是何等矛盾，

可能是在我心裡還有一個部分沒有完全放棄，

即使我已經可以猜到最後的結局，

我還是孤注一擲的奢望，

時間能夠靜止倒退。


However,

the answer is YES.

It hurts me a lot,

from now to the end.

方城之戰

我覺得我漸漸地多了很多老人的想法。


今天打麻將打得很開心，

但是已經不像以前那麼瘋狂，

我覺得生命中還有很多更重要的事，

我厭倦老是陷在懊悔裡面，

雖然這也許是必經的道路。


多年以後，

人的想法總是會變的，

若是對於一個人的觀感沒有改變，

再度相遇可能是驚惶多時驚喜，

要把單純收好是何等難的一件事?


然而我又談什麼單純呢?

我早已失去了知覺。

我就喜歡

這輩子大概改不掉了。


深沉、

悲慟、

苦哉、

痛哉。


I am sreaching for the freedom.

To do that I can just be alive.

這個雅安讓你覺得？

新奇   溫馨   誇張   難過   實用   高興   無聊   生氣 

如釋重負

如釋重負的感覺一點也不好，

因為它代表更大的負擔要壓下來。

爛爛爛爛

我有著把所有事都弄得一團糟的潛力，

而且我還常常運用它。


一個人獨處很容易胡思亂想，

有些好有些壞，

許多想法的震盪跨上了天，

不斷的翻攪，

搞得我頭痛欲裂。


然而最終的結局總是我全都硬吞了起來，

於是，

除了再一次把自己剖成兩半以外，

我胖了。

敵在明 我在暗

跟我想的一樣。

但還是一樣的痛苦啊!

將心比心

我了解每個人都會有不同的想法，

這樣真的很好，

我也從來不會強迫自己去瞭解別人的想法，

第一是我沒有那麼多力氣和精神，

第二是我不想破壞別人的空間就像我自己也需要空間一般。


即使是到了這個歲數，

我仍然不能把幼稚這個元素從我裡面拿走，

它有時候提供了某種程度的保護，

這是我需要的，

因此我在對待別人的時候，

所呈現的無非是經過我自己整理之後的樣貌，

我不需要很複雜的理由，

it is just something I like

that's all.


所以我期待的只是一點點將心比心，

我不願意自己成為別人的負擔，

若是有這種事的話我相信也不會長久，

我不是那種依賴的料。


但是加諸在我身上的情緒，

即使不是有意的，

我也沒辦法閉上眼睛假裝不知道，

我很清楚，

這會毀掉很多美好的事，

在外人看來毫不起眼的時常對我有不同的價值，

這讓我的傷害總是倍加沉重，

然而這畢竟已經跳脫我能干涉的範圍了，

當我是無理取鬧也好，

是跪地求饒也好，

I don't care anymore. 

差點忘了介紹

可惜我已經沒有選擇了，

果然一切都如我的預料啊!


眾叛親離的那一天阿，

我離你不遠了，

在我的網誌又再次復活之後，

果然有比較靠近死亡的感覺。


沒有選擇就是我的寫照，

雖然忍不住要悲傷，

但好歹沒有第二選擇那般令人喪氣。


一步步走向自己的預言好像足履薄冰一樣。

猛吃回頭草

味道還是一樣的甘甜。


我一點也不排斥轉過我的頭，

小學的自然老師說我很念舊，

我不是活在過去的人，

我只是不忍心看著美好的事物消失在我眼前，

特別是回憶。


最近多了很多想法，

我的一隻手已經執起了弓，

那個熟悉的感覺一點也沒有變，

當那些跳動的音符宣洩而過，

我許久沒有漣漪胸口好像找回了幾分激動，

雖然時間笨拙了手指，

但是隨著以前的情景一幕一幕閃盪而出，

血液的溫度重新充滿我的指、腕、肘、肩，

最後抵達我的眼睛，

我舒服的閉上眼，

享受如同老朋友異地重逢的溫存。


我只等著另一隻手要拾起畫筆，

內心的渴望催促我栽進亞麻仁油的薰香裡，

我雖已經多年沒有抬起頭，

但我仍然記得天空的顏色，

我願那曾經屬於我生命的色彩，

能夠再一次煨上我心中的畫布，

並且綻放出往日的耀眼光芒。


When the troubles come 

and my heart hurt was so deadly

You are the only one can cease my pain

and speak to my soul

born to regret

Yes,

I was born to regret everything.


人總是想的多做的少，

而把這些推卸給天性的人更是無可救藥。


我想我這輩子就是生來後悔的，

我的忙碌不是來自於什麼偉大的計畫，

僅僅是我那疲憊不堪的肉體，

所做的最後的掙扎。


I will die untill I survive.

你好嗎?雅安

人有辦法永遠感情好嗎?

我不知道，

希望最後的事實不會讓我太失望。


昨天聽了一句話，

15歲是人生最後一段時間，

你還相信愛情、相信誠實，

那我20歲應該相信什麼呢?


"go out and watch the beautiful stars!"

how can I get back that time?

now I can see nothing,

just dark.


你好嗎?雅安

老實說

在我整整11.12.1月的文章都不見了之後，




我是一點勁都沒有了....

websited.net sucks.