道歉啟示

我想了很久，

這裡將無限期停止更新。


我想不論是什麼事都有聚有散，

這裡雖然一直以來僅止於我自己的喃喃自語，

但是絕對在我心中有一個地位，

只是我覺得如果我再這樣下去，

會落入我不想要的境地，

所以，

結束是必然的。


至於會不會有新的計畫等等，

我想，

該有的就有，

不該有的，


也不會有。

夢

醒了

一

為了這個沉重的標題，

我竟然異常的緊張起來。


所以我決定挑明了說，

這一篇是給耶穌的。

for Jesus

我想我越來越能夠約略的描繪出我現在的樣子了，

可惜的是，

我同樣也很清楚我現在做的是，

一樣又一樣的拆毀那些曾經耗費了我極大心力的事，

甚至偶爾會懷疑我到底還剩下些什麼，

幸好，

我從來沒有發現我失去了耶穌，

這是我最大的支柱，

其他看似重要的骨架在我真正脫離了之後，

並沒有立即毀滅我，

反而讓我有更多思考的空間，

同時我也才更深刻的認識，

若不是祢的緣故，

那些東西連曾經存在的機會都沒有，

但是也到了時候我該好好的檢視。


當然這篇文章之所以重要，

是因為它不是用來抱怨或是發牢騷的，

可以說是一個好機會讓我再一次確認，

畢竟我相信看到的人不會多，

這是我最大的本錢。


因此我的簡短說明如是，

我最大的喜悅是我可以拋開一些我曾經過度依賴的東西，

迫不及待必須做的事，

就是重新排列這些陳腐卻密不可分的關係，

我彷彿已經嗅到關節錯開之後芬芳的氣息取而代之，

然而真正的中心是不會變的，

那個中心就是祢，

永遠。

1

二

我真的還沒準備好當一個大人，

甚至沒有預期那一天。


但是起碼我已經厭倦了舊事重提，

把過去的事拿出來計較分明實在是很折磨，

更別說對於一個從頭到尾不知所措的人，

這樣簡直太殘酷，

也太錯愕。


從我眼裡看出去的一切，

向來沒有完整的對或全然的錯，

招致如此多的關切倒是我始料未及，

儘管大部分我都無法點頭表示同意，

至少我用真誠聊表一點謝意。


雖然我到這時候仍然有些事深信不疑，

但也確實感受到很多不一樣的，

相信我，

也讓我相信自己，

我絕不會緊緊抓住不放的，

其實我早就已經鬆開手了，

只是需要一點時間確認自己，

能否有解決的方法，

重要性是越來越低了，

強求太多總是不好。


當然胡亂猜測也是不好的。

2

三

我必須把握每一次機會，

因為時間不多了。


這竟然是第一次以你為主題，

對於長久以來，

被我過度偏向或是不知所云的呢喃淹沒的人們來說，

我很抱歉在這邊並沒有足夠的空間，

或許因為此處原本誕生的原因就已經有了先入為主的成見，

即使我努力挽回但是也已經徒勞無功，

結束乃是遲早的事，

正好趁這個機會也讓我能夠了斷。


被我說的那麼好聽，

我卻現在才讓你出場，

我只能說有些記憶雖然少、雖然淡，

但是不會減少我對其美麗的讚嘆，

只可惜一直以來佔據我心中的筆尖的這裡，

原來就不是你的舞台，

我對於一切都只是放任，

也只能放任。


歸因於不可抗拒的因素，

某種程度上來說彼此仍然是陌生的，

或許這已經是一個最大值，

生命中很多的巧合會讓人產生錯覺，

但我已不敢妄下判斷，

上一次的錯誤已經讓我失去信心。


因此對於你對於我還是一個未知的地方，

時而親切時而冷漠並不奇怪，

我對人的感覺從來沒有一個絕對，

這當中最忘不了的還是，

那些偶而流露出的超乎我想的片段，

那些纖細的時分總是吸引我更多認識你，

當然不包括時常接續的莞爾。


開始是偶然的，

結束卻是必然的，

還是一句老話，

我不後悔。

3

五

5

四

所以我覺得，

不敢跟不想完全是兩回事。


如果你很想，

但是不敢，

當有人鼓勵你或是你鼓起勇氣的時候，

似乎不是那麼困難，

然而不想，

就完全不同了，

你甚至會希望這個想法再也不要出現。

4

在你還沒想起之前我已經離開

以前我想的太簡單，

太傻。


沒想到我是敗給我的手機，

這個失眠的夜晚原本是平靜安穩的，

卻要意外的被六天前的盪漾給攪亂，

對於你所說的一切我沒辦法表示贊同，

但我已經沒有多餘的力氣或著企圖去建構出我承認的正確，

因為這毫無意義，

現在已經與我無所相干。


我選擇我想要的、我需要的，

那就是站在我的腳色上面，

把自己扮演好，

你說的東西我並不懂，

但我想至少在結果上有了共識，

可以免去一些不必要的疙瘩，

我從來不會限制或預先決定我的每一個當下，

但我想曾經交錯的兩條路相形漸遠是常有的事，

這非關時間、非關空間、非關任何的重疊，

非關你也非關我。


當水面上的波紋被岸邊吞噬了之後是再難引起漣漪了，

這個網誌之所以不建議別人來看是因為我把它當作是一格格的箱子或抽屜，

那些有關於我心裡存放著不同滋味與色彩的記憶和想法，

我把它們倒進每一個冰冷的容器裡面，

沒有帶著偏頗或是否定，

我將它們看作是我的每一個曾經，

或是一種紀念，

然後我會加上封條，

從這些淤泥所造成的彌留裡面抽出來，

畢竟我的心思是穩定、方向是清晰，

我仍然踏著我的步伐，

也不曾遺忘身後的風景。

不堪回首之我也曾瘦過

大家別誤會我

我還是個好的人，

除了有時候吃飯唱歌會有點兇。


但我還是很好相處的，

很少有人會把我歸類成為很難搞的人吧，

因為我的難搞通常只有搞到我自己而已，

要看到還不容易。